sábado, 24 de abril de 2010

una noche con viento


Siempre pensé que no necesitaba nadie más que yo misma para ser feliz, ese deseo de ser totalmente independiente, de evadir el dolor, de saltar experiencias que puedan hacer de mi alguien más débil... ese deseo de vivir segura que coharta experiencias y limita emociones.

Nunca creí en el "despues de la tormenta viene el arcoiris", para mi esa frase era un consuelo algo burdo y torpe que se encargaba de dejar tranquilos a aquellos eternos soñadores que se autoflagelaban viviendo su dolor, pensando en sus sueños imposibles y lejanos.

Pero no todo es tan asi... la luz llega de donde menos lo esperas.

Me devuelves esperanzas, la emoción me embarga cada vez que te miro y el miedo de perderte me invade a ratos, pero no me importa... llegaste para quedarte y no te dejaré ir. La noche perseveró y con el viento se hicieron uno solo. Y el viento la extraña.

Akbal-Ik

viernes, 13 de marzo de 2009

mira niñita

Dicen que las cosas dichas de corazón siempre funcionan, siempre resultan. Dicen que querer es poder y que no hay nada en este mundo que pueda impedir que tus deseos se cumplan. Dicen tantas estupideces que dicen que a palabras necias oídos sordos.
No sé en qué momento de mi vida estaba cuando escuché ese consejo, seguramente estaba allá arriba, donde siempre vivo y de donde debería bajar de vez en cuando.
Nunca aprendo la lección. Quiero bajar, quiero ser real, me cansé de ser una ilusión creada por mí. No se ser yo, no sé si lo he sido y no sé si debería serlo.
Traté, traté y creo que lo hice, a mi modo, pero lo hice. No pensé lo que hacía, dicen que pensar mucho es malo...también están equivocados.
Las palabras se van con el viento, da lo mismo de la forma que vayan escritas… el viento se las lleva de la mente de quién simplemente no tiene interés. Y eso está perfecto. Nadie es nadie para obligarte a nada, menos a hacer caso a un par de frases, vengan o no del corazón.
Hoy noté o me hicieron notar (no importa mucho al fin y al cabo) que quizás yo realmente no estaba incidiendo en nada en la vida.
Soy un camaleón, lo acabo de decidir.
La gente ve mi lado que yo quiero mostrar, para camuflarme. ¿Razones? Muchas, ocultarme, destacarme, entre otras.
Por los demás. Dice la biblia que la gente buena se va al cielo, pero yo me di cuenta que vive un infierno, provocado por mi o por los demás, es un poco de todo hoy en día.
Traté de ser sincera, lo fui… pero no hay nada más que hacer.
Sólo quise ser un pavo real. Los machos, que se preparan y muestran su lado bonito, se embellecen. Da lo mismo.
Quise dar y lo hice saber, no me importaba nada, pero nada de nada.
Soy tonta a veces.
Soy nada, já…sí, eso me dijeron o insinuaron, es igual.
Voy a reiciniar(me).
No se aceptan preguntas.
A esperar el alba.

sábado, 17 de enero de 2009


Hoy es uno de esos días en que sientes la necesidad de traspasar todo lo que pasa por tu cabeza a un papel (virtual en este caso) para ordenar tu vida y entenderte mejor.
Suelo hacerlo, tengo la tendencia de ordenar, de meditar, de planificar y meticulosamente actuar luego de haber pensado semanas e incluso meses… pero suelo hacer todo esto sola, es que siempre creí que yo estaba aquí para ayudar ala gente que amo, para velar por su bienestar y asegurarme de que todo estuviera perfecto para ellos, cuidar hasta el más mínimo detalle y estar siempre ahí… para ellos. ¿Y yo?, Eso no importaba, nunca importo… yo podía solucionar mis problemas sola, lloraba conmigo misma, me contaba mis problemas y con mi ayuda llegaba a una solución conveniente pero nunca arriesgada. Eso era hasta ayer u hoy en la madrugada para ser más exactos.
En mi burbuja nunca noté que estaba rodeada de tanta gente que si estaba apta para ayudarme, que quizás podía solucionar todos mis problemas y dudas que llevo durante tantos años, o quizás lo noté… pero no quise aceptarlo en mi afán de parecer aquella mujer fuerte y fría que siempre he dado la imagen de ser. Si bien siempre he estado abierta a conversar sobre mis cosas con la gente, debo de confesar que nunca había hablado de un problema que realmente fuese importante para mi… no confío fácilmente en la gente, y aprovecho esta ocasión para disculparme con mi entorno por ser así, se que mucha gente ha estado dispuesta a ayudarme, pero toda esa gente sabe lo orgullosa y terca que soy, y también lo débil que puedo llegar a ser, es que el miedo a salir herida me atormenta y siempre ha sido así.
En fin, ayer fue un día de aquellos a los que yo estaba acostumbrada, una vez al mes, aproximadamente me venía un desgano fatal, que me hacía llorar todo el día sin razón, bueno, aparentemente sin razón.
Y es que ayer, mágicamente o no tanto, una persona que yo siempre creí que iba a estar bajo mi ala, que siempre creí que iba a necesitar de mi y yo nunca de él (de esta forma) llegó a ayudarme… y no se fue hasta que lo consiguió. Y aunque por cada 50 palabras yo dije una, él no se rindió y habló y habló y dio en el clavo. Me dijo lo que necesitaba oír y más. Y lo escuché, lo que es más increíble aún… es que ahora entiendo, no es lo mismo recibir un consejo de una persona que te quiere mucho (aunque sea con buena intención, es por mi tipo de personalidad) a recibir un consejo de alguien que te ama de lo más profundo de su corazón y que yo amo con la misma intensidad.
Yo quiero agradecer a mi hermano, la persona más importante en mi vida… por todo. Por recordarme que él está aquí para cuidarme y que yo estoy aquí para lo mismo y mucho más. Por decirme que soy una persona que tiene mucho que dar y que mucha gente estaría feliz de recibir.
“Yo tengo mi vida planificada hasta los 80 años Coni, pero no puedo hacer nada de lo que quiero si tu no estás ahí”.

Te amo Alonso

domingo, 20 de julio de 2008

Viva la revolución.- Guy Fawkes


"Remember, remember, the Fifth of November, the Gunpowder Treason and Plot. I know of no reason why the Gunpowder Treason should ever be forgot..."

Hace 9 o 10 horas logré contarle a alguien lo que he estado sintiendo y experimientando este último tiempo... Tenía ganas de que alguien me dijera que también lo sentía, que yo reflejaba un cambio. Y hoy me siento lista para decirselo a quién lo quiera leer.

Desde hace mucho tiempo mi vida se ha visto influenciada por el cine, por las películas, por la magia y la libertad que me entregan. Hace algún tiempo vi V for vendetta, creanme que si yo pensaba que peliculas como Amelie, cuyo slogan era "elle va te changer la vie...", (ella te va a cambiar la vida) habían marcado un hito en mi existencia, estaba muy, pero muy equibocada. Nunca he sido una persona que confía mucho en si misma, siempre necesito una opinión para creer en mi, es decir, siempre necesito que me digan que esta bien para convencerme, aunque la opinión no sea necesaria. Creo que el problema fue siempre complacer a los demás antes que a mi misma. El punto es que esta película, bueno, más que la película el personaje, la idea... me abrieron los ojos, en todos los intentos que hice de parecerme a V, logré comprender mi verdadera personalidad y logré, por fin, formar mi propio carácter, logré conocerme, logré saber que es lo que realmente me apasiona y que lo traté de ocultar tanto tiempo por miedo o verguenza. Hoy puedo decir con toda certeza que he crecido, que salir del liceo mas que una tristeza significo una gran alegría, que hoy estoy distinta, me siento distinta y me veo distinta, y asi mismo me ve la gente, me siento mas fuerte, con mas caracter, me siento decidida y estoy realmente feliz de que eso pasara. Ahora se que quiero hacer algo por los demás, algo por nosotros mismos, quiero hacer un cambio, quiero ser recordada mas que por mi persona, por mis ideales, tal como V. Hoy me siento libre, fuerte y dueña de mi destino, pero también siento que tengo algo más que hacer, no por mi... no conmigo, por los demás. Defender mis ideales.

Soy Constanza Venegas y hace una semana decidí que voy a dejar mi huella en el mundo.

"Remember the idea, not the man, because a man can fail. He can be caught, he can be killed and forgotten, but 400 years later, an idea can still change the world. I've witnessed first hand the power of ideas, I've seen people kill in the name of them, and die defending them..."

sábado, 12 de julio de 2008

saben ?


No se porque me cree un blog, me carga de sobremanera escribir y lo más probable es que solo un par de personas lo lea, pues mi intención no es hacerlo masivo. Quizás solo lo muestre para que me digan que les gusta el nombre, (o para yo seguir convenciendome de que es el mejor nombre que he creado hasta ahora) pero en realidad me da un poco lo mismo (pudor) si lo leen, asi que si estás leyendo esto porfavor dime que te gusta mucho el nombre y que es muy yo.

Pensandolo bien, creo que me haría bien usar esta cochiná, más que mal me aguanto todos los días de gritarle al mundo lo que piensosiento por diferentes razones, puede que escribir todo lo que quiero gritar sea una buena terapia o tal vez un suplicio, tiendo a enredarme escribiendo, luego me desespero y lo dejo ahí, a medias, es que mis nervios me juegan chueco la mayoría de las veces, entonces es tanta mi desperación de no poder escribir en menor tiempo todo lo que se me viene a la mente (hablo muy rápido) que al final me enojo y queda todo ahí.

¿Tengo que hacer una introducción? ¿Onda una descripción personal? ¿Una autorreferencia? ¿Cómo se escribe autorreferencia, con dos erres o una?

Todas estas interrogantes no las puedo contestar al mismo tiempo, osea, puedo, pero si prefieren que este blog tenga algunas entradas es mejor que me tome mi tiempo, por un problema de dedos lentos y desesperadamente angustiados. Creo que la introducción ya la hice, o creo que la hice, su hubiese sabido que estaba haciendo una introducción estoy segura que hubiese sido horrible, bueno puede que aun así sea horrible pero ahí la tuvieron, porque si hasta aquí llegaron es porque ya la leyeron.

Descripción personal. Uff, díficil, no me gusta hacerlas creo que las flores vienen de muy cerca, jajaja, pero voy a tratar de hacer algo. Acabo de pensar algo, si las personas que están leyendo este blog ya me conocen, para tengo que poner una descripción mia, un dilema, bueno escribo de todos modos, hagamos juicio a esa tan famosa frase que dice 'uno nunca deja de conocer a las personas'.

Mi nombre es Constanza Venegas, tengo varios sobrenombres como: poni, coni, cona, conita, conti..etc., pero pueden decirme como quieran, tengo 18 años y nací un 22 de septimbre de 1989. Estoy haciendo preu, cuyo nombre se debe al conquistador de Chile. (lo digo así porque no quiero propagandear, por lo menos no gratis) Este año daré la prueba de selección universitaria por segunda vez, pero al igual que la primera no se que estudiar asique NO se desgasten en preguntarlo. Tengo un papá, una mamá, un hermano y un perro, vivimos todos juntos y 'felices'. (entre comillas, porque no se que será ser pleno en materia de felicidad, ¿habrá alguien?, aparte no soy conformista, sé que voy a ser más feliz asique es algo que no puedo asegurar ahora) Tengo hartas amigas, aunque no me jacto de eso, para mi hartas son aproximadamente 10, pero cada una ha aportado algo increíble a mi vida y pretendo nunca dejarlas y menos olvidarlas. Fisicamente, que atróz describirse, siento que estoy promocionando un sauna o algo peor, asi que para evitarme ese desagrado adjuntare una foto a este texto y también podrán ver más en el blog. Espero que les guste, en realidad me da lo mismo si les gusta o no, ci a mi me gusta está todo bien. Saludos visitantes. Carpe Diem para todos ustedes, aprovechen el momento, no con locura ni arrebato, sino que acariben y mimen cada momento y háganlo único y memorable. Hasta la siguente entrada, Adiós.